Voltei a trabalhar (assunto para um outro post), e me vi obrigado a almoçar no centro do Rio de Janeiro diariamente.  O centro do Rio é algo bem complicado: tem gente de toda cor, tem raça de toda fé, guitarras de rock’n’roll batuques de candomblé. É complicadinho andar, é cheio, são pessoas pra lá e para cá, e tudo acompanhado de um calor surreal e extremamente cheio. Então, fui no mais prático – Mac Donalds.

Há anos tento uma combinação de palavras que faça o pessoal de lá não errar:

- por favor, um mac fish com coca e batata grande sem molho

- por favor, um mac fish sem molho com coca e batata grande

- por favor uma promoção grande do mac fish sem molho

E por aí vai. É exaustante. Agora, entrei na modinha de pedir um Mini Chicken também (sem molho E salada), o que torna todo o processo mais complicado. Mas não era sobre isso que eu queria falar.

O que eu ganhei, e sim, me orgulho disso, foi uma disputa de cinquenta centavos. SIM, cinquenta centavos. Eu pedi a promoção, e pra variar a menina colocou uma coca média no meu pedido. Gente, quem bebe uma coca média, comendo DOIS sanduíches SEM molho e com DOIS míseros catchups? Ninguém – nem eu!

Daí eu reclamei, e ela trocou, mas tinha um acréscimo de 50 centavos. Eu disse a ela, que ela tinha registrado uma coca grande (e tinha), e no final de tudo, paguei no débito (porque eu não tinha um centavo furado na carteira), os cinquenta centavos e ainda saí de lá com aquela acusação de quem quer comer mais barato. Dando a pernada numa das maiores instituições de fastfood do planeta.

Fiquei puto. Odeio ser chamado de trapaceiro – porque eu não sou. Sou super pão-com-ovo, tento ao máximo não arrumar confusão, não grito, peço desculpas, deixo os outros passarem na minha frente – do tipo mosca morta.

Voltei lindamente no dia seguinte. Daí fiz diferente. Pedi tudo pequeno. E separado. E inclusive, não pedi batata frita. Mas, pedi pra viagem.

Quando eu menos esperava – abri meu saquinho com UMA BATATA GRANDE, UMA COCA GRANDE E UM MAC CHICKEN GRANDE. Gente, eu não entendi o lance deles. Eles estão brincando de inversão comigo. Vou pedir uma casquinha, é capaz deles me entregarem um sorvete da Kibon.

Tirei a diferença dos cinquenta centavos, e fui pra casa com o ‘erro’ de não ter avisado o erro deles. Mas, na boa, quesefoda! O melhor ainda estava por vir. Hoje, na hora do meu almoço, fiz de novo. Não veio a batata, mas eles erraram na coca.

Então, fica a dica: quer coca grande? Peça a média.

Post em homenagem ao Vanessão e seus fintxireaix

Geralmente na quinta-feira.

Beijoamanhãpostoalgo.

Estava eu no ponto de ônibus no sábado, por volta de onze e meia da noite, esperando um meio de chegar até a barra da tijuca (aquele lugar super agradável), quando avisto dois pivetinhos – pensei: serei assaltado.

Pois então – entre perder tudo (celulares, carteira, documentos e dinheiro) para os pivetes, e ficar no mesmo lugar, era de melhor solução que eu perdesse uma graninha pro taxista mas que ao menos chegasse ao meu destino final. Então, fiz sinal para o primeiro veículo automotivo com listra azul pintado de amarelo e entrei.

Sem medo de ser feliz, disse o local onde eu gostaria de ficar e fomos papeando até lá. Tirei a única nota que tinha na carteira pra pagar o pedágio e fomos discursando sobre ser assaltado, perder documentos, e afins. Assim que aportei naquela avenida cruel (Av. Das Américas), paguei o taxi com o troco do pedágio e caminhei para o posto de gasolina, onde todos me esperavam para mais uma noite insana, regada de alcool, música estranha, e pessoas vazias.

Me dei conta que meu bolso estava leve. Botei a mão e percebi: estava sem carteira.

Neste mesmo irônico dia – retirei todos os micro papeizinhos que constituem o recheio da minha carteira. Papeis estes que possuem o telefone das mais diversas pessoas – seja do trabalho, seja amigos, ou pessoas aleatórias. O taxi não era de companhia. Olhei pra trás na esperança de fazer algum tipo de sinal para o taxista. Bem – mais de 32 taxis estavam parados no mesmo sinal.

Ironicamente perdi não só o dinheiro da corrida – mas quase tudo o que me incentivou a entrar naquele taxi para não perder: documentos.

Então, adotei o ditado: vai-se a carteira, ficam-se os celulares. Afinal – ninguém pode ter tudo, certo?

E hoje, ao descer da Van que pego sempre para voltar pra casa – recebo uma ligação de uma funcionária-amiga dizendo que meu crachá estava no chão da van e que amanhã ela me devolverá.

Sinto que há uma corrente de libertação de velhos conceitos de identidade do meu ser. Está tudo, voluntariamente, indo embora – não importa o quanto eu me esforce para que não vá.

Então, o lance é aceitar.

Só pra finalizar meu desabafo de perda: um agradecimento mega especial para algumas pessoas (que não leem meu wordpress): o cara do Santander (que foi super gentil quando eu estava desesperado no meio do ponto de ônibus cancelando o cartão); o Felipe, meu amigo, personal RioCard, e companheiro no cigarro pós Mac Donalds. Pela simpatia, por pagar minha night, e por saber tudo que acontece nos banheiros do Rio de Janeiro; e o Car-du, ou CarrosEduardo, que já estava totalmente engatado pra sair da vaga mais difícil de todo o Cachambi para me buscar na barra num momento de extrema dificuldade – thanks for all.

Obs.: Adorei o agradecimento. Arrasarei na entrega do Oscar – podem apostar.

Beijomechamemprasairassimqueosmeuscartõesvoltarem.

Mudei de rádio e tocou Ben. Achei estranho – Ben e BW no mesmo dia. Passei pra outra e tocava um medley de sucessos dele. Pensei cá comigo – hoje deve ser aniversário dele. Legal as rádios fazerem esta homenagem.

E, mal sabia eu que hoje, o mundo ficava mais triste.

Perdi mais um ídolo.

1- Finja ser saudável. Esconda seu macinho de cigarro. Mesmo que você fume meio cigarro por dia, fumar na academia é um crime social.

2- Nunca fique olhando muito para algum aparelho. Logo surge um estagiário querendo te ajudar. Parece os vendedores daquelas lojas as quais você detesta entrar.

3- Mude LOGO o seu vocabulário. Irmão, lek, brother, e aí, tranquilo, etc., são palavras as quais você tem que conviver. Conviva sem medo de ser feliz.

4- Agradeça ao cara que teve a feliz idéia de numerar os equipamentos da academia. E mais ainda ao software inteligente que imprime tudinho. Você não precisa saber o que é supino, cadeira abdutora, etc. É só procurar o numerozinho em ordem. Enfim a matemática achou uma utilidade!

5- Agradeça a menina que sorri lindamente no quadro do alongamento. Ela te mostra como fazê-los, sem tomar tempo dos quinze mil instrutores que ficam procurando movimentos errados.

6- Não olhe NUNCA pro lado. Dói saber que aquela velhinha pega MUITO mais peso que você. No começo – acostume-se.

7- Aprenda as abreviações o quanto antes. B – banco, A – apoio, e assim por diante.

8- Vá o mais cedo possível. A tarde só tem vagabundo. A noite só os sarados gigantes que vão fazer você ficar mais magro do que realmente você já é.

Bem, é bem por aí.

Assim que tiver mais informações, volto aqui.

São mil cento de dezessete modos de massagens diferentes num investimento só. Ter uma mulher – na vida – custará a você muito mais do que a bagatela de catorze mil e uns quebradinhos. E mais – ainda dá pra pagar em dez vezes.

Encomendememandempraminhacasajá!

1 – Um cara há 16 minutos ajeitando o cabelo no banheiro da Buatchy respingando suor na minha cara, que logo atrás esperava ansiosamente para lavar as mãos e cair fora.

_Just dan… (ele dublando a Lady Gaga)

_Pffffff (eu dando chilique mental)

Mais dois minutos se passaram e eu tive que ser gentil.

_Querido, funciona mais ou menos assim: não adianta. Seu cabelo é feio. Você é feio. Pode passar a noite toda aí que não vai adiantar. Pelamordedeos, deixa eu lavar minha mão?

Então – o cara quis me bater, o segurança semijouderir e eu lavei imediatamente as mãos.

2 – Estou no ônibus. 455 lotadão. Eis que uma evangélica senta ao meu lado com um jornalzinho. Aqueles informativos daquela igreja que vive com candidatos por aí. A mulher lê e bufa (pffffff), lê e bufa. Tava esperando ela soltar a primeira:

_mataram um líder da minha igreja.

Fingiquenãouvi.

_sério. mataram. são tudo um bando de endemoniado. não querem blá blá

Fingiquenãoouvimaisseriamente.

_eles não querem saber a verdade. mataram um líder. um pastor. um mensageiro da palavra.

*Fingiquenãoouvimaisumavezpensandonapróxima.

_você tem noção que mataram um líder?

_querida, eu sou judeu. sabe quantos judeus morreram em camara de gas? mais de dois milhões. então, pra concluir o pensamento, um liderzinho não muda nada. eles continuam perseguindo meu povo. e sabe o que eu acho? eu NÃO LIGO!

Então, são por essas duas situações – e diversas outras – que eu deveria ser mudo, não maravilhosamente gostoso. Rá!

_então, qual seu nome de exibição do orkut?

_martinsmartins.

_tá. Te adicionei.

_Hmm… pera dois segundos.

(…)

_Aceitei.

_Ih… você é amigo do fulano, né?

E aí você percebe que a técnica de dar o telefone errado não está mais em alta.

*Claro que não foi pegação. Eu sou um rapaz de família. Não bebo, não fumo, não faço sexo, e minto um pouquinho.

_Martins, onde você estava na quinta a tarde?

_Eu? Pô, eu tava no Sheraton de São Conrado.

_Jura? Que chique hein!

_É. Tava lá. Passei a noite toda e depois o motorista me levou no Gero, lá em Ipa. Voltamos pro hotel. Precisa ver a vista de lá. Lua, mar, piscina fodística…

_Gente! Tá com dinheiro, hein!

_Nada. Tava configurando o BlackBerry do Homem.

–

Você percebe ter o destino pobre quando a sua primeira visita a um dos hotéis com a vista mais foda do Rio de Janeiro é a trabalho. A proposta é mais ou menos assim – você perceber que existe SIM outro mundo. Mas ele custa caro. Demais.

amiga:
sorte do biscoitinho chines: a generosidade e a perfeição devem ser suas metas constantes.

martins:
fique perfeita e dê a vontade.

amiga:
adorei sua interpretação.
HAHAH

martins:
Sorte de hoje: O grande prazer da vida é fazer o impossível
trocar aquela parada?

amiga:
Ou fuder com o Brad?
 
amiga:
sorte de hoje: seja indispensável para alguém
vou quebrar a outra perna da minha avó

martins:
te odeio! 

*Obs.: Post parcialmente (6) modificado para preservar a identidade dos presentes.